Cama, Mesa e Blogue

Recadinho pro casal da bicicleta no Rio Tavares

2012-02-02T12:03:00.003-02:00

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Ouvi uma conversa de um jovem casal e seus amigos, num barzinho do Rio Tavares. A menina, de uns vinte anos, grávida. E o pai, igualmente novo, apoiando uma mão na bicicleta e usando a outra pra tomar skol, dizia aos amigos sentados no bar que não queria que o bebê fosse uma menina, porque dá muito trabalho, imagina os cara dando em cima dela, êh. Os amigos e a mãe concordaram meneando a cabeça. Menina dá muito trabalho.

Realmente, querer ter uma menina não é pra qualquer um. Ter filho já não é pra qualquer um, ainda mais se for uma menina.

É preciso que os criadores da criatura sejam diferentes da sociedade média. Tem que ser um par mais adiantado, shiva e shakti, yin yang, mente aberta, visão holística. Tem que reconhecer a dinâmica social de exclusão/inclusão, a fabricação cultural do gênero.

Tem que ser um casal que ame o inteiro de si mesmo e das pessoas, menos crente nas cascas forjadas socialmente. Eles precisam estar dispostos a trabalhar em si mesmo seus machismos e feminismos predatórios. Dispostos a ir arrancando lá do âmago todas as frases erradas que já disseram sobre meninas e meninos, ali incrustadas pela cultura, e em que eles, quase sem saber, ainda acreditam.

Tudo isso para que a criança nasça num ambiente que ofereça condições plenas para a inteireza e subjetividade ímpar. Para descontinuar a longínqua cadeia da supremacia de um sexo sobre o outro, de um povo sobre o outro, do homem sobre a natureza. Para não fazer parte retroalimentadora dos mecanismos exclusórios e estigmatizantes.

Para dar à criança a chave de acesso ao seu poder, mantê-la fluente na sua dupla composição. Para que o ser possa ser. Livre.

Menino menina mulher homem, quê! Menos segmentados, mais conectados. Porque também querer ter um menino não é pra qualquer um. Ter filho já não é coisa pra todo mundo, ainda mais se for um menino!

Somos oito bilhões e o planeta é um só, precisando de seres humanos conscientes e ativos. Ter filhos é pra quem está disposto a fazer em si mesmo a mudança. Senão, use contraceptivos, sabe.

jam session

2011-07-09T04:58:00.001-03:00

em cada inspiração, expiração mortificada

de tesão pela beleza indeterminável

do lugar e do tempo

em que a vida é movimento
da sensualidade igualmente espontânea
do gozo e do choro.

para cada expiração, inspiração
do que é a vida,
vida é, pausa é,
tão célere celebração
em cada traço de sinceridade do corpo sensível
são e só.

sei de nada

2011-07-05T01:56:00.000-03:00

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Não sei de mim, mas tenho estratégias.
se sinto a força achatadora esmagando de leve, uso couraça;
se vejo a porta enfeitada para a boca aberta do urso, nem passo perto;
se pressões de selva irrompem na paisagem asséptica, escrevo;

Às vezes me excluo ou me revolto. A indignação é solitária. A endinheiração agrega.

Quando salivo mudanças, mordo a língua. Como é que se grita falando baixo?

Se eu me encontrasse e me soubesse, eu me seria e mais nada.
Mas... nada!
Só construto.

Ai, que vontade de rir de tão bunda!

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Fiquei encantada quando olhei para o meu dedo

2011-06-07T14:55:00.008-03:00

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Ontem nele havia um corte de um centímetro. Era um corte profundo, quase dava para passear o olho pelas camadas de dedo.

Hoje, acordei fungando loucamente. Doía a face e a respiração estava trancada. Tremeliques de frio. Gripe, enfim.

Mas quando olhei para o dedo, não pude parar de pensar no incrível trabalho que o corpo tinha realizado, e nem foi preciso pedir nada. Lembrei do primário quando me ensinaram sobre os leucócitos, a professora dizia que eles eram como um exército que expulsa o invasor. Olhando para o dedo tive a comprovação. Quando cheguei perto do corte, estava lá uma imensa equipe trabalhando, apta a consertar desde pequenos buracos até grandes estragos.

De um dia para outro, o interior da fenda já não estava mais aberto: lá ao fundo um traçado mais escuro ligava as partes cisadas e a trama continuava subindo, aproximando as metades.

Na superfície, no lugar em que havia a abertura explícita do corte, duas linhas de pele quase se tocavam, vermelhas e quentes do trabalho pesado.

Eu estava nessa divagação quando tive um daqueles ataques de espirros feiosos em que, para garantir o asseio do nariz, ou a pessoa se pendura na pia ou separa um rolo de papel higiênico que dê conta.

Mas acho que a história do dedo me deu algum insight porque não fiquei com raiva ou frustrada por conta da gripe, que são as sensações que me acompanham quando fico doente. Na verdade, eu senti um orgulho danado do meu corpo ser tão foda, de tão bem dar conta dos contratempos, de me mover inteirinha para nos defender de um vírus.

Por isso eu e meu corpo temos e teremos cicatrizes várias. Mas, há de se admitir que as feridas da alma são mais difíceis de fechar. Na minha experiência, algumas dessas foram cuidadas com muito amor-próprio e persistência. Cicatrizaram bem. Outras estão aí, incomodando. Coçam...

Por que não somos imortais? Veio a pergunta como um raio, não sei da onde. Fiquei momentaneamente paralisada. O corpo é tão incrível, mas morre.

Bem, pode ser que o problema esteja na pergunta, já que o fato é que todos morreremos. Indignar-se com a natureza realmente não sei se resolve, apesar de a ciência apostar que sim. Daí, na carona, a gente aposta bastante nisso.

De novo, o fato é que morreremos. Pode ser que o sem-saída esteja nessa afirmação, pois tem um engano no tempo verbal usado. Na lenda da mulher-esqueleto, quando homem aceita a companhia da morte, eles se unem e passam bem a vida, nutrindo-se um ao outro. Sem a mulher-esqueleto, ele é vazio. Sem o homem, ela é apenas ossos, sem vida.

É isso, então. Morremos o tempo todo. A morte nos habita porque está contida na vida. A morte são minhas cicatrizes, meu corpo quando fala ou espirra. A morte é minha vida; minha vida é minha morte. Perfeitamente indissociáveis.

Não falo disso assim facinho, afinal de contas sou ocidental. Mas faz sentido e liberta. Ver o corpo como um organismo de vida e de morte e que, por isso, pulsa, arde, incha, cospe. Como se corpo não fosse a matéria, mas o movimento incessante e espiralado, vai e vem, som e pausa, comprometido com a vida até seu último.

Senti tanta confiança no corpo, como quem descobre que embaixo da cama escondem-se tesouros.

Devotamente, fiz um chá de gengibre que o ajuda a matar os intrusos, adocei com mel para ajudá-lo a se desfazer do muco. Apaguei a luz e deitei lentamente minha cabeça pesada para tentar ouvir seus recados e descobrir nossas idiossincrasias. Respeitei o mistério e olhei para o dedo com uma gratidão inédita.

Fiz isso tudo viva. Absolutamente viva.

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Somatema

2011-05-15T18:36:00.007-03:00

corpo, não és porta

nem umbigo do redemoinho,

não és vértice

nem hélice de toda nuvem que passe;

como se te pungissem pinças de aranha,
como se te perseguisse o mal da existência;

                         corpo,

                         não és o copo de todas as vicissitudes do mundo;

                          mas o corpo sabe,
                          é que o corpo sabe de gozar o que lhe vem.

                          o corpo só co-porta,
                          o corpo coopera.

                          a mente é que às vezes não.

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Vocabulário de dia cheio

2011-05-05T00:55:00.000-03:00

queria
deslizar
escapar
desculpar
compensar
recompor
destrancar
confortar
desinflar
desenhar
traduzir
bem-entender
não-dizer
só-estar
respirar

e eu posso
mas não agora.

Descobridor

2011-05-04T00:33:00.001-03:00

viajante que vê com meus olhos ou teus,
caminha diversos interespaços errante,
criativo espreita mundos possíveis

e goza a trajetória,
cria história,

me nasce, me morre, me nasce
nos nasce, nos morre, nos nasce,

arquetipicamente do mundo
o espírito livre.

Pastoreio

2011-04-15T22:37:00.006-03:00

até esquecem...

olhando de longe, parece balé reluzente;

sem pressa e com música, o rosto ao lado é um amigo;

mas se é sexta, o pé dói ou a fila pára, quase se lembram...

que nem dança, nem destino,

em violenta marcha lenta
no percurso de curral caótico
suspiram CO2,
conformados,
crentes da liberdade.

Se não doesse a vontade do prato cheio,
ou o desejo irrefreável pela cama que aguarda,
talvez alguém desse meia volta.

Talvez eu.
Mas ninguém dá.

2011-04-15T01:45:00.004-03:00

*fonte da imagem: querocolorir.com.br

2011-04-11T20:49:00.007-03:00

Transito por entre espaços de diversos espaciamentos especialmente construídos,

espacialmente indistintos à especialidade transeúnica porque espessos divisores especificam a

transitoriedade, marcando o estreitamento do privado, mesmo sob céu aberto;

mesmo sob céu aberto, marcando estritamente o privado, cintilo vermelho-verde como transe;

como trânsito, se transito?

2011-04-03T20:37:00.002-03:00

um dia bom geralmente é só um dia em que acontece de o olho pousar no momento em que raio de sol atravessa a folha opaca de uma situação diária qualquer. nem milagre, nem mesmice. Diferente.

2011-03-31T01:38:00.002-03:00

o grito pode ser tudo num dia de mentiras gritantes em superfícies surdas. o único grito que dissipe a raiva dormente. o grito nascido do coice do primeiro cavalo, da primeira golfada de ar, da explosão da primeira estrela. o grito que me grite que não sendo meu não seja por isso menos grito. garimpo da primeira jóia o único grito nem vogal, nem consoante, nem fala. que da existência existe grito limiar do tudo e do nada nem por isso menos grito. um grito vários apenas, que é sem o ser, só ressonância na caixa que o cerceia. grito efeito para me encontrar e saber onde demover o grito.

2011-01-10T21:48:00.003-02:00

SOFIA

A primeira vez em que me relacionei com gatos foi na casa da minha vó Anísia. Eram umas duas ou três gatas, que, para ganhar carinho, recostavam a cabeça na perna, daquele jeito que só os gatos fazem. Eu chegava na casa da vó e ia direto pro porão afofar as gatinhas.

Não lembro por quais motivos, mas o porão era sempre um lugar onde eu podia ficar por muito pouco tempo. Aquelas gatas eram uma trégua adorável na rotina de uma criancinha moderna típica: limpinha, superprotegida e completamente atarefada.

Nunca tive gatos. Sempre tivemos cachorros. No fundo, era o meu irmão mais novo quem tinha os cachorros e que, por alguma razão, não eram meus, eram dele...Popy, Ursinho Pólo, Silver, Bimba. Claro que eu adorava os cachorros, mas eu não sentia a ligação, aquele traço indefinível das relações que sabemos diferentes. Arquetípicas?

Aos treze anos, enquanto me tornava uma gatinha de cabelos compridos com aquele ar ingênuo e instigante das pré-adolescentes, apareceu - não sei como nem de quem, um gatinho branco que eu abraçava o dia inteiro. Sumiu antes de se tornar adulto- não sei como, nem por quem.

Foi o único gato que tive até aparecer Sofia. Antes disso, fiz algumas tentativas de acolher gatos abandonados. Mas minha família nunca gostou de gatos. Sumiam com eles. Ou os gatos se mandavam por conta dos cachorros.

No dia 30 da virada para o ano em que eu completaria 30 anos, fico intrigada com um miado insistente durante a manhã de limpeza do terreno da casa. Mas não vejo nada. À tarde, pego o caminho da praia. No meio dele, o mesmo miado insistente. Olho pra cima e lá está uma linda gatinha, agarrada a um galho torto. Subo a árvore, desço com ela e já não consigo mais soltá-la: sou tomada por um amor inexplicável. Era assim a gata que sempre quis ter, rajada de amarelo, branco e preto.

Perguntei aos vizinhos, tentando encontrar os donos, e descobri que ela fora abandonada numa casa de veraneio. Levei pra casa como se conduzisse um tesouro e, a despeito da desaprovação velada do meu marido, cuidei da minha gatinha, limpando a culpa, o medo e a caixinha de areia com kiboa, a cada doze horas.

Sofia adaptou-se à casa com tremenda facilidade. Fez do emaranhado de capim-limão o seu refúgio. No pátio tinham árvores e insetos à vontade. Parecia que Sofia e os nossos cães Truby e Darwin não teriam dificuldades em se acomodar nas diferenças, pois espaço não faltava.

Não sei dizer o que deu errado. Se foi a tensão constante entre espécies distintas, o medo do imprevisível, a realidade de ter muitos filhotes ao mesmo tempo, a minha hipocondria, a ânsia pelo controle e segurança, não sei! Tive de permanecer Sofia praticamente trancada em um banheiro.

Na noite passada sonhei que minha avó Anísia, que já é falecida, estava doente num porão. Eu não podia vê-la e não tinha como fazê-la subir.

Ela acabou subindo pelas mãos do meu irmão e, quando falei com ela, estava brava por estar naquelas condições de quem fica em um porão. No sonho, eu precisava dar-lhe a notícia de que iria morrer, mas não sabia como. O sonho era desesperador. Acordei sobressaltada, com uma angústia no peito.

Mas, novo dia – eu precisava seguir na minha busca por alguém que pudesse adotar Sofia. Imprimi mais cartazes e verifiquei os cadastros de adoção de gatos. À minha revelia, o dia estranho foi seguindo.

No primeiro pet shop em que paramos, havia um homem com uma filha de sete anos, interessados em adotar uma gatinha. Ele veio até a minha casa e Sofia foi levada com eles, meio brava por estar presa na caixa de contenção, ou brava pela minha fraqueza, ou pela realidade ridícula de um espaço enorme que não abrigue diferenças ou aceite o imprevisível.

Chorei como se tivessem arrancado um pedaço da minha pele, mas era o melhor pra Sofia. Mesmo que fosse um quintal menor, haveria mais liberdade. Tive de me consolar. Imaginei-me em outra dimensão onde estivesse livre para cuidar de Sofia. Onde pudesse conciliar tudo o que amo.

Hoje faz três meses e um dia que faleceu a minha avó que cuidava de gatinhos no porão. A avó que vi morrer. A avó que conciliava gatos e cachorros. Hippies e workaholics. Amores bandidos e celestiais. Relações de sangue e do acaso.

Hoje uma linda família levou Sofia, a deusa imprevisível.

Bênçãos a elas, por toda a vida.

2010-12-25T05:31:00.002-02:00

Então é Natal.
Crise na certa porque é quando olho pra cruz - encruzilhadas se vejo o peso. Opções, se tomo com leveza.
Não vou negar: a tendência é seguir o histórico familiar: dramática. Que pesado, diria em espanhol de chumbo uma senhorinha sábia vestindo cetim.

Carreira profissional. Estudo. Relacionamento. Maternidade. Viagens sonhadas. (essas coisas possibilitam "e" ou só vale pra "ou"?) É a primeira pergunta.
Segunda: Onde focar, por que focar.
O que leva a: Sou "eu" que quero o que digo querer? Ou é a voz dos "outros"? Ou é a minha voz me defendendo dos "outros"? Que "minha voz" é essa que fala?

Bons questionamentos, apesar de aterradores, se avaliar o tempo de piloto automático. Uma hora eu iria surtar mesmo. Que seja agora. Que seja com tudo a que um surto tem direito. Mas não é. Meus surtos são de uma delicadeza irritante.

2010 foi a vez de hibernar pra muita coisa. Céus, como eu estava precisando disso!

Vou contar uma coisa: eu fui a princesinha esperando o príncipe do pensamento mágico montado em cavalo alado. Talvez ainda seja. A crise tem a ver com essa transformação de aceitar a verdade da potência individual, que depende do esforço realizador, persistente e solitário.

Parece pouco para uma mulher do século XXI? Era pra ser, como pode não ser? Ao menos não o é pra mim. Olho ao redor e constato um mar de donzelas congeladas em pose de vitória.

É muita gente falando demais. Filmes, internet, conversas. Eu acredito em tudo e duvido de tudo. Me perco ali em algum lugar onde não se dão pela minha verdadeira falta. A falta de convicção em qualquer coisa é o que de mais constante tenho a me oferecer.

O que fazer com tantos desejos contraditórios, que demandam tempo, dinheiro, investimentos pessoais?

Eu quero ter carreira. Uma de verdade, dessas de dar orgulho e prêmio nobel.
Eu quero viajar, loucamente, o mundo todo, fazê-lo caber na minha palma e entender sua redondeza.
Eu quero a maternidade, por alguma razão arquetípica, desconhecida e que me intriga.
Eu quero doutorado, pós-doutorado, pós-tudo, escrever em pedra minha verdade.

Aí tudo parece tão vão, distante, insignificante. E claro que é. Tudo e nada se escrevem com mesma palavra.

Pergunto de joelhos: da massa de vontades aparentemente homogêneas, por deus, o que me faz arder de desejo, o que faz saltar meu coração? Ou será que a pergunta seria, o que me faz sentir realizada, suficientemente feliz, levemente segura?

Quais dessas vozes são as minhas?

Lá fora, madrugada - uns sapos, outros pássaros. Aqui, madrugada de natal esperando o papai noel pacificador dos corações apertados.
Que em 2011 eu possa estar com os ouvidos mais aguçados do que nunca.
Que o fogo volte afiado e determinado. Porém, maleável, bailando em sua potência.
Assim seja.

2010-10-10T19:04:00.002-03:00

para saber:

- se chegou a resposta à grande dúvida,

- os dados sobre o destino da bifurcação da estrada,

- a confirmação da escolha certa,

- qual o dia e hora da chegada da felicidade,

clico.

O estalo obsessivo denuncia a ausência criada na busca pelo não-sofrimento. Clique, clique.

clico para respostas sem perguntas,

clico nas alternativas que não escolhi.

Do lado de dentro, claquetes do silêncio retumbam páginas em construção.

2010-01-28T01:41:00.004-02:00

Poema vencedor da 2a Mostra de Talentos do PJSC

"versão qualquer coisa diferente "

V I B R A Ç Ã O

Ao mesmo t e m p o
o corpo e a batida,
a boca e o suspiro,

e m q u e
tocam-se
os braços na frase,
os dedos no infinito:

carinho
é música em que
as cordas tensas da pele
respiram na mesma frequência.

Ressoam
ssílabas, ssemíninas e ssaliva.

O que faz música:
o rit/i-mo, o léx/i-co e os cíl/i-os.

Entre
danças e palavras,
poemas e notas,
partituras e pernas,

a vida é harmonia
em que as pausas do cotidiano
dão pulso
- p l u s -
à melodia do corpo.

2010-01-22T00:03:00.003-02:00

28 dias

Sob papéis, tijolos, relógios e igrejas, ela chega e me avisa - tão viva vermelho-peso - que me pertenço, inteiramente lua-cheia, gra(vida)mente completa, e me relembra que assim melhor preencho as curvas da convivência.

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a noite em que você não estava

2009-10-07T23:12:00.002-03:00

nessa noite em que você não estava
me vesti com tua pele e pêlos
pra dormir aconchegada,

e sonhei, tão estranho...
que era em mim
que você morava.

Conversas ao pé do Altar

2009-08-26T22:58:00.004-03:00

“-Tenho um ídolo de cabelos e curvas que hoje levantou às quinze pras dez, a quem ofertei bolachas e leite.

-Já eu tenho um ídolo de carne e coragem que acordou às seis e foi mergulhar a seis graus celsius. Ofereci umas palavras e jurei levantar da cama."

(con)viver é uma celebração, porque há um alguém que faz fazer o sentido.

Sinto!

Videira

2009-07-06T04:19:00.006-03:00

Impossível determinar quantos degraus subi e desci naquela cidade desvertebrada. Homem do saco, biblioteca e ballet são o mesmo resultado de fatores diferentes. Sempre fui mal em mate mães temáticas. Contava nos dedos e gessos a incapacidade absoluta de resolver contas, enquanto absorvia folclores e dissolvia culpados, desde cedo, às vezes o contrário. Eu fui uma menina que subia morros absurdos. E descia deles para amassar uvas imaginárias. Eu ia pra escola de microônibus e omnibus pareciam frases desgovernadas.

Aos poucos, dei-me conta de que a sintaxe absurda das voltas era o que levava a algum lugar, às vezes, ao contrário. No lugar nenhum descobri a coisa alguma, a paixão: algemas silábicas em degraus fonêmicos, sapatilhas de gesso em iemanjás bachianas, harmonias completas em divisões subtônicas.

Certo dia, desci aquele morro como se fosse água de harpa e, quando olhei, tudo pareceu névoa clássica.

Corri pra longe.

Por algum tempo, supus-me branca e engessada. Que engano!

Jamais sairá da pele aquela tinta de uva rosada, envergonhada e rosa. Ceifa e suco. Videira madura e nova; folclórica: la donna è mobile. Musical, tragicômica, familiar. Neta de um pé de uva e de alguma culpa católica. Vinho novo sem descanso; malbec com corante: contemporaneamente latina.

Amor esquizoométrico

2009-05-28T23:26:00.003-03:00

Fase 1 - lírica

A distância entre nosso corpo
é ritmo desacelerado;
daqui a linhas a gente se esbarra
pisando o mesmo compasso.

Fase 2- ritornelo

Prepare um belo motivo
pois levarei mistério e derbak;
Mude a direção dos teus vetores
e cante círculos ao redor do meu triângulo.

Fase 3- reterritorialização

Teu corpo é a parede
sustentando o meu desejo;
curvas de dentes e carnes
refazem limites.

Fase 4- fase um

A distância é um degradée de matizes entre as janelas da matéria.

Pergunta do dia - II

2009-05-28T22:55:00.003-03:00

Um pouco de poesia
pois lá fora chove música
e os ouvidos estão com as janelas fechadas.

Quem dera que a água levasse
as preocupações e angústias
e a alma acordasse nobre.

Mas, como desfrutar a revelação das coisas
se a canção é sempre o mesmo tic-tac,
se o olhar pousado sobre a natureza
é seguido de um único questionamento:

Levar ou não o guarda-chuva?

Pergunta do dia - I

2009-05-28T22:52:00.001-03:00

Um pouco de poesia
porque o dia está de mãos abertas
e, nós, de cabeça baixa.

Bem queria que a luz resolvesse a sombra dos corações.

Mas, como distinguir o que é luminoso
do que é iluminado,
se o pessimismo anda disfarçado
em letras grandes de neon?

Sono da tarde

2009-05-24T18:43:00.004-03:00

Meu novelo de lã dorme afundado em dois travesseiros, surfando talvez algum um sonho jack johnson. Aqui o vejo esparramado nos fios de algodão, seus braços, pernas, tronco... tão perfeito. Tenho vontade de deitar no oceano de suas costas e brincar de nadar o mar inteiro. Mas, silêncio, que amor também é contemplação.

Síndrome de caderno vazio

2009-04-28T20:11:00.007-03:00

Em entrevista para uma revista de língua portuguesa, perguntaram a Saramago se ele escrevia para não morrer, no que ele respondeu: sim, também; mas escrevo mesmo para tentar entender a vida.

As formulaçõezinhas desse blog vão em rumo parecido, talvez o interbalaio infinito de significantes por aí blogados, tenha todo ele essa serventia. Saramago é um octagenário tentando entender a vida. Eu, quase balzaquiana sem nome tentando não morrer. Mas ele escreve e deve entender alguma coisa da vida. Eu não escrevo, talvez por isso morra, e morra sem entender nada.

Não sei quando a sombra do anjo negro passou a me acompanhar como alguém acompanha um amigo. Talvez tenha sido o episódio de quase-morte ao despencar de uma janela. Talvez tenham sido as pneumonias recorrentes que me afastavam por semanas. O aniversário de três anos comemorado com soro nas veias. A alergia insuportável daqueles invernos insuportáveis. As assustadoras paralisias faciais, o episódio de uma suposta osteomelite que obrigou que eu passasse o final de semana da festa junina no quarto de um hospital, aos treze.

Diante disso tudo, meu corpo se manifestou e fez mudar a continuidade da história, aprendeu a se defender dos vírus e bactérias que o martirizavam, e, às vezes, me parece invencível. Forte, resistente, reponde bem a corridas, caminhadas, alongamentos, movimentos de dança. É sadio e generoso, se fez escultura bonita, curvilínea, cabelos resistentes, pele macia.

Só não conseguiu se livrar da sombra do maldito, impondo medo e criando paranóias. Os sustos da infância, em que eu acordava com o coração na boca e depois não dormia mais com medo de estar morrendo, foram um sinal dos pequenos infinitos momentos de inferno que viriam depois. Cada dor é a dor impossível. Cada batida é a última. Cada indício é o do mal. Cada possibilidade de problema é o próprio problema. Qualquer probabilidade é a certeza da morte.

Hoje já existe um nome pra isso: síndrome do pânico. É mais um nome/conceito/categorização = generalização; não explica tudo, não serve pra todos, mas é isso aí. Remete a ataques histéricos, comportamentos desproporcionais, descargas de adrenalina, desequilíbrio na produção de serotonina. Resposta do corpo diante dos sintomas do corpo; resposta aos sintomas em forma de medo; resposta do corpo ao medo potencializando os sintomas. Desespero pela morte que se avizinha. Certeza da morte imediata.

Os livros que não li, os beijos que não dei, as desculpas que não disse, a viagem que não fiz, a mudança que não houve, a frase que calei. As perguntas do 'por que': tempo, vida, Deus, destino. As hipóteses do 'se': menos trabalho, menos estresse, menos cobranças, mais lazer, mais aceitar a vida, mais viver. O pânico não é o da morte, é da culpa.

Quando menos se espera, passou! Como se tivesse mesmo morrido, voltando em vida. E como se tivesse, no mesmo momento em que se faz vida, esquecido de que já se morreu. O irônico dessa volta é que, tendo atravessado uma morte e tendo-lhe escutado os avisos todos, parecem eles anacrônicos, ultrapassados. Longe do medo, a vida segue como sempre. Uma busca atrapalhada pra continuar seguindo pelo caminho mais viável. Questionamentos fáceis para respostas óbvias: apontamentos de agenda. Leituras acadêmicas. Protocolos vazios preenchendo faltas.

Com que roupa vou amanhã? Já sei, com a roupa do disfarce. Se perguntarem de Saramago, o que vou responder? Ele usa elefantes milagrosos pra entender a vida. Se perguntarem de Benveniste, vou dizer que quem não fala é que está morto. Se perguntarem de Vigotski , é o outro que te permite entender a vida. E se perguntarem de mim? Graças, que não perguntariam. Não tenho nada escrito para poder responder.

Desencanto de Fadas

2009-02-21T19:17:00.005-03:00

Se você aparecesse por essa porta, olhasse enviesado em raio-X pra todo esse acúmulo de falta de sentido em que os ácaros são de extrema presteza; se você me pegasse ligeiro pela mão e dissesse venha ler comigo as outras linhas que não as do bom senso nem da maioria, eu aceitaria a incongruência, pois sei que ninguém é livre e talvez preferisse mesmo assim cavalgar ao lado do seu mau humor e desprezo, seu narcisismo e intolerância. Não quero a escravidão do dinheiro, prefiro compartilhar ideais.

Se houvesse alguém que não há. Não é o livro que quero de ti, quero tua vida. Então, eu?

E se eu me botasse nessa porta a olhar enviesado em raio-X pra todo esse acúmulo de falta de sentido em que os ácaros são de extrema presteza; se eu enchesse minhas mãos de coragem para largar as cordas e dissesse vou buscar as linhas que não a do bom senso nem da maioria porque me dou a liberdade, eu aceitaria a incongruência, pois sei em que mundo vivo, mesmo assim talvez preferisse correr aos ventos, arriscando a falta de dinheiro e a instabilidade, o desconforto e dependência financeira. Não quero a escravidão afetiva, prefiro manter a individualidade.

Se eu não tivesse o medo que me deixa em pânico. Não é um livro que quero de mim. Quero uma vida que seja minha.

O nome da bruxa

2009-02-04T02:13:00.007-02:00

- Nem mesmo o nome?
- Nada.

A recepcionista responde à pergunta de Jeanne sem interromper o cigarro nem o canto lírico que ouve no radinho, ignorando qualquer informação sobre os locatários do prédio. A tentativa de matar Hitler antes que ele terminasse de destruir a Alemanha foi chamada de operação Valquíria. O que importam os nomes, me disseram hoje quando comentei que o nome da operação pode ser uma alusão à bruxaria. Eu tinha muita coisa pra fazer e não fui atrás pra descobrir, afinal o que importam os nomes perto de dígitos bancários. E tem mais, me disseram, nomes revelam muito, melhor não olhá-los muito de perto. Não é de se estranhar que o personagem de Marlon Brando, em Último Tango em Paris, tenha horror aos nomes, pois sua esposa Rose se suicidou sem motivos aparentes. Se uma esposa-flor comete um ato como esse fica difícil acreditar que se possa conhecer as pessoas. No projeto de Hitler o nome da capital do mundo seria Germania; o país acabou dividindo o seu nome em dois. O nome dos personagens de Marlon e Schneider mal são pronunciados durante a narrativa, mas a cena da manteiga é inesquecível. O que interessam os nomes diante do sexo? Teorias evolutivas podem explicar casos de ereção que antecedem a morte, e o fato é ainda mais intrigante se tiver acontecido com um oficial da SS. Maria Schneider é uma atriz esquecida, uma senhora sem sucesso e com ficha suja, que se diz arrependida por seu comportamento liberal. Em Vinegar Tom, peça teatral da inglesa Caryl Churchill, a culpa de um casamento fracassado é lançado sobre a vizinha Joan, acusada de bruxaria por ter hábitos inconvenientes para a época. Os erros parecem óbvios, mas só porque não estamos perto. Parecem tão distantes os nomes das coisas nomeadas, mas talvez o afastamento seja muito mais forçado por um instinto de sobrevivência do que um real vazio. Esse discurso deve soar como um ruído que pergunta aonde isso quer chegar. Do que nos rodeia, nem mesmo o nome sabemos; o nome da árvore no pátio, do passarinho que cantou agora pouco, do vizinho de quem se escuta a voz. Os discursos de ontem também acontecem hoje e parece que certos acordes encontrarão ressonância eterna. O bicho que corre pelo corpo inteiro vira mesmo um bicho carpinteiro. Joãos, Marias e Adolfos inferem algo em alguém; sensualizam e metem medo. Por isso mantemos distância. Existência implica convivência, que implica troca. A existência animaliza, na etimologia primeira da palavra: alma. Não dá mais pra semiótica que lança mão do referente. Lacan revirou Saussure e chamou a atenção pro limiar das coisas. Limites que se tocam. Mas e o vazio da pegada, como fica? O pensar subjetivo parece ter a capacidade de preencher as faltas, nem que por um átimo o quebra-cabeças se resolva para depois se desfazer. Por isso, os nomes precisam ser ditos, as coisas precisam ser pensadas; um filme de Bertolucci, uma peça de teatro, Tom Cruise nos cinemas, a história pessoal de um personagem histórico, o pássaro do fio do poste. Qualquer coisa e tudo, porque nossa voz fala através de palimpsestos. 'It's over and beggins again.': fim de filme, meia-noite, segunda-feira. Os nomes são primordiais, são sexo e comida. A vida é uma infinita sopa de significados e eu estou precisando experimentá-la com menos pressa. Valkíria por quê?

Férias

2009-01-14T21:29:00.002-02:00

Comi aqueles cinco minutos com a ponta da língua e dormi bastante injuriada porque gostaria que o tempo não existisse, muito embora tivesse certeza de que se houver inferno é lá que as horas não passam.

As papilas gustativas tocam o infinito como os ponteiros do relógio: encostam na verdade e seguem em frente porque o gozo para ser prazer precisa de começo e fim, ou então vira rotina.

Mas por que sempre esperar o mundo dar a volta para viver outra vez?

Incurso

2008-12-02T22:31:00.004-02:00

Éramos três que, tendo sempre caminhado em linha dura e reta, decidimos um dia – sabe-se lá porquê – fazer a curva e mudar o rumo do passo.

Pé no chão, lenço amarrado na cintura, e de repente, a música: os tons desdobrados ao infinito dentro da oitava, ritmados sobre o mistério de uma outra lógica – sinuosa, dobrável, multidimensional, exponencial. Feminina.

Descobrimos, e foi aos poucos, que mesmo dentro da dureza da rotina, de um ponto ao outro cabem todas as curvas.

Ontem, exaustas de tanto dançar, deitamos no chão do palco, braços pra um lado, pés pro outro. No silêncio profundo, contemplamos a pérola se construir lentamente, com cada não-palavra.

Uma de nós abriu a concha e, cheia de plenitude, disse: como não percebemos antes? É a falta de ângulos que faz a terra girar...

Nobre Ofício II

2008-11-22T16:57:00.010-02:00

Amanhã é dia de morrer mais uma vez,
morrer por mais um dia,
morrer por mais um mês.

Em Kafka espero
a dor que compartilhada
pereça.

Até que as luzes de Natal
disfarcem o fundo vazio

e eu possa encher a taça
com uma esperança qualquer.

"Sobre o tapa de M. ao fim daquele samba quente" ou o medo da solidão

2008-11-01T14:32:00.012-02:00

Precisava te falar o que vou falar. Na verdade, estou sussurrando porque não gosto de violência, já basta o estralo que fatalmente se ouvirá seguido ao tapa das palavras. Eu que sou tão meiga, é o que dizem desde que nasci, embora sempre tivesse duvidado de algo assim tão frouxo. Até queria retroceder e não te falar, mas a chuva despenca motivos. Negar o que vi é me negar também. Veja que isso já demonstra minha preocupação contigo, já são minhas apologias. O que você vai pensar de mim quando te disser. Justamente é sobre isso que escrevo, sobre as desculpas frágeis que dou.

Tudo aconteceu ontem quando ele me beijou no rosto e disse, você dança bem. Eu retruquei rapidamente: imagina, você é que dança bem, obrigada. Fui embora. O importante nisso é que não respondi, retruquei, quase dando de dedos. Você é que dança bem, idiota, miserável, obrigada. Eram palavras de ódio? Não teria motivo, pois nunca o tinha visto antes, foi só uma dança num lugar de pouca luz. Mentira. Era bem iluminado e eu poderia ter lhe visto o rosto, mas mal olhei. Eu sei que você já percebeu os meus disfarces, mas a minha vantagem é que eu disfarço que disfarço e meu disfarce não-disfarçado confunde como linhas de um labirinto. Ainda me resta uma sombra. Mas a luz cegava o olho e eu não vi ninguém. Estou mentindo novamente, pois a luz não era tão forte e eu poderia ter visto o rosto dele, mas não quis olhar.

O que neguei talvez fossem as roupas desgastadas, o rosto suado. Você é que dança bem, pobre, cafona e grudento, obrigada. Se fosse isso, tão simples. Preconceito de classe ordinário, um resto de orgulho burguês, quem dera. Não posso tomar esse desvio, pois preciso te dar o tapa. Além do quê, se analisar o passado, sempre me dei melhor com faxineiras do que com chefes, mas também é que eu nunca quis me dar bem com quem supõe me comandar. Anarquista, talvez, mas de meia tigela, porque a calma irresignação se confunde com doçura e por algum motivo não desminto a mentira, eu que sou tão delicada. Meu disfarce. Olhei pro chão pra não lhe ver os olhos que sei que tirariam minha roupa. Obrigada, foi tão verdadeiro quando eu disse, mas o que pensei foi me desculpe. Sei que estou adiando o que quero dizer, mas é que já são minhas apologias, tenho medo de que você não entenda. Para que eu possa chegar à verdade, teria que te contar o que aconteceu antes do beijo no rosto.

O que houve antes, foi um delírio. Êxtase de pulsos, batuques e coxas. Cabelos em transe. Alguém fez de mim peça dobrável, cubo mágico de carne branca, um fio sem vértices. E eu estremeci, delirando sem bússolas nem caderno de anotações, nem olhos abertos escrevendo giro pra esquerda em quatro tempos. O ritmo eram todos os ritmos, o corpo era indivisível. Cadência irremediável de braços e pernas. Insuportável, que cara ridículo, foi o que falei durante a saída, rindo nervosa. Meu disfarce. Não posso mais me calar porque mastiguei pimenta e esqueci de fingir. As palavras retorcem meu esôfago, preciso me desculpar profundamente antes que elas cheguem, mas sei que é tarde: senti o calafrio imperdoável do corpo. A ponta imperdoável do gozo infinito. A chave intolerável da liberdade do corpo. Dói o tapa, mas acontece que o tapa é sempre o que ocorre antes dele mesmo e a dor que você sente é a de um tapa sempre a ser dado. Também é por isso que preciso me desculpar sempre. Justamente, apologias.

Você é que dança bem, quero teu corpo inteiro em mim, teu suor e sangue, obrigada. Jamais sem culpa. Tudo bem se fosse ménage a trois planejado por um tal de ambos; melhor ainda se eu estivesse fazendo cara laissez-faire. Cenário perfeito de um prazer indescritível muito mais porque inexistente. E se, mas nunca se é. A mentira usa tão pouca roupa que ninguém percebe que é mentira. Paro por aqui, sinto medo. Preciso do teu perdão, senão terei que te dizer que não sei. Quando você me perguntar, vou me calar, porque a incerteza do perdão me rasga as cordas todas. E eu despenco no abismo. Penso agora que não posso terminar isso, é que termino muito mal tudo que começo, basta olhar minha mão. Dedos que pararam na metade. Mas eu quase enfiei o dedo na cara dele, você é que dança bem, obrigada. Era ódio porque era desejo. Não só desejo, porque ele sempre vem acompanhado. Era desejo porque também era culpa. Meu corpo grita, me desculpe. Tão meiga, é o que dizem desde que nasceram, e me vestiram de disfarce. Corri envergonhada pra detrás da cortina, obrigada. Eu danço assim mesmo quase parada, obrigada. É que não gosto de lugares assim tão cheios, obrigada. Você me ama, obrigada.

De fato, não sei se quem me obrigou foi também quem me abrigou. O pior é que é muito provável, desde o primeiro dia. Acho que foi por amor. Penso isso pra assegurar minha culpa e talvez para que o tapa doa com toda a força das células dos meus dedos incompletos. Por amor alguém me negou a dança. Por amor alguém me usurpou a maravilha da simplicidade do corpo e, em nome disso, alguém espetou o destino nos meus joelhos. A mão já está a caminho, irrefreável. A vergonha me corta as cordas, eu paro de dançar. Você é que dança bem, obrigada, tua pele também é minha, mas preciso ir embora porque a culpa de sentir a simplicidade completa do corpo me joga no precipício. Finjo não ter alma, porque se me descobrirem a alma, descobrirão o calor das veias. Disfarço porque disfarço, não gosto de violência. Nem vi o rosto e, quando dancei, foi sem me mexer muito, então não tem porque cismar comigo.

A verdade é que danço bem, imagina se eu pudesse me mexer. Alguém imaginou por mim e me espetou os joelhos, então eu caio e sinto culpa. A mão segue ainda mais decidida quando indecisa. Meu corpo é minha única possibilidade de liberdade porque é o único lugar onde cabe a alma. A mão pressente o espasmo. Você teve medo quando o doce inundou minhas papilas naquele dia ermo, morno e longe. Um medo tão bobo, como pode? Se era justamente você uma peça do cubo mágico. Um medo tão certo. Talvez eu tivesse ido embora levando uma maçã. Você agiu covardemente porque não quis arriscar. Por isso, fiquei louca, cortei tua cabeça, queimei nossos filhos, bordei mantas sem fim. Foi de tanto não dançar. Foi por sentir desde sempre, do primeiro dia, me atravessarem olhos oblíquos. Olhar que me cobriu de disfarce e que agora, esquecido de que traz na mão os vestígios das agulhas, quer que as centauras dancem sua dança! Eu sei, senti isso quando a tua pele conversou com a minha naquele suspiro. Desejei teu corpo e desviei meus olhos porque desejei tua morte. Eu, que tão meiga.

O tapa que ainda não dei queima minhas mãos. É que o motivo do silêncio faz arder meus dedos. Desvio o olhar porque me vejo nos teus olhos. Fui eu que ajudei você a jogar fora o pote de mel. Meus dedos espetados sangram conivência branca. Tudo por medo da solidão, desde sempre. Desde mim, desde ti. Não posso contra a solidão. Me sinto nua e corro em direção à cortina. Ódio de mim. Suspendo os dedos no ar. Melhor encontrar um disfarce, uma apologia qualquer que me salve da verdade. Minha mão pousa estralando doçura ressentida. Essa conversa teria que ficar pra um outro talvez. Você é que dança bem, obrigada.

Comunhão

2008-10-23T20:37:00.002-02:00

Quero matar uma vaca. Escolhê-la, a dedo, postar-me a sua frente, pedir para que alguém a segure pelos chifres e meter-lhe a faca na garganta.

Quero matar uma vaca. Que esteja no pasto, à beira de um fio de água, escolhê-la a dedo, a mais viçosa, pelagem marrom e branca, amarrar-lhe os pés, pedir para que alguém a segure pelos chifres, então olhar o bicho, seus olhos doces e tristes, aguardar suas tentativas de se desgarrar das cordas, aproximar-me em lento ritual, meter-lhe a faca na garganta e ouvir seu mugido de dor, o último de todos, sons de vaca que minha ignorância irremediável nunca permitiu entender.

Quero matar uma vaca. Que esteja no pasto, à beira de um fio de água, escolhê-la a dedo, a mais viçosa, pelagem marrom e branca, amarrar-lhe os pés, pedir para que alguém a segure pelos chifres, então olhar o bicho, seus olhos doces e tristes, sua face ancestral, o mistério infinito por trás de animal tão manso. Quero sentir raiva da calma insondável da vaca que não teme a morte, quero desejar que ela se solte das cordas, que me mate com coices por vingança, quero me prostrar de joelhos às patas de bicho tão bondoso que se deixa transformar em proteínas para cérebros estúpidos.

Tolos, vaca, somos todos muito ignorantes e nem te agradecemos, minha linda vaca. Botamos um cara na cruz e depois o comemos todos os sábados por dois mil anos achando que era a purificação. E após comê-lo, vaca minha, te comíamos um domingo inteiro, teu corpo nomeado todo, pedaços bem ou mal passados, grandes, multiplicados, uma vida inteira desfrutando de ti, vaca preciosa. Nenhum obrigado. Nenhum sinal de reverência. Pretensos donos das vacas.

Não posso mais comer o que me come. Consumo a vaca enquanto o mundo me consome. Estou vazia, vazia. Quanto mais vaca eu como, mais cheiro de bosta eu sinto pelos cantos todos. Cansei de comer a vaca sem ver a vaca. Tudo o que eu como não tem cara alguma. Todos os rituais que davam sentido já vêm embalados. O mundo precisa ver a morte de perto. Não haveria tanta churrascaria se precisássemos golpear o couro do que comemos. Nem tantos infartos. Nem tantas lojas.

Quero matar a vontade da vontade e poder conviver com criaturas sem que elas precisem parar na mesa. Consumimos tudo. Até os cachorros foram engolidos e viraram essa massa estranha da mesma cor e mesmo tamanho de rabo. Ah, malhada querida, tão divina na sua simplicidade, desculpe essas bocas cada vez mais abertas, engolindo tudo o que os olhos vêem. É porque por dentro já não temos mais nada a oferecer.

Essas são palavras da salvação: glória a vós, senhora vaca.

Rotina

2008-10-01T20:25:00.003-03:00

Em lugar nenhum
é meu lugar exato;
quando paro de me procurar
é que me encontro,
mas nunca me alcanço!
Então, procuro,
vivendo labirintos,
dividindo horas,
decidindo coisas algumas.

Literatura-mote

2008-09-30T22:29:00.003-03:00

Gregório, Cristo;
Garret, pátria;
eu, inveja.

Mattos, musa;
Almeida, rua;
eu, pornografia.

Crise de identidade política ou Nova canção determinista

2008-09-29T18:32:00.004-03:00

Não gosto dos brasileiros,
o Brasil seria perfeito, se inabitado;
os temas nacionais são tautológicos: belezas naturais, malandragem, carnaval, futebol.
Sinto ojeriza.

O culto à pobreza é plataforma política,
a segregação racial é estimulada sob o título de justiça social,
há uma igreja evangélica por quilômetro quadrado.
Sinto náuseas.

O presidente faz o tipo bonzinho.
fiquei três meses sem professor de matemática no colégio estadual,
as pessoas jogam lixo pela janela do carro.
Espumo de raiva.

Digo que o Brasil é medievo,
me nego a tecer qualquer apologia nacionalista,
faço tentativas de exílio
e então percebo, com alívio:
A brasilidade não existe!

Véa Ondinária

2008-09-27T14:19:00.004-03:00

Da sala de atendimento, reconheci a voz estrissoante que vinha do corredor. Suspirei paciência, ajeitei-me bem no encosto da cadeira e ela abriu a porta, tremendíssima:
- Boa tarde, quero saber se o juiz terminou o meu processo.
- Pois não, dona Ondina, sente-se que eu vou verificar o andamento.
Tudo nela combinava extremamente, pois a repetição se repetia das frases ao fio de cabelo. Não tinha escapondina, porque todos os dias, meio-do-expediente, haveria uma longa ondinação. Dia seguinte:
- Boa tarde, quero saber se o juiz terminou o meu processo.
- Pois não, dona Ondina, sente-se que eu vou verificar o andamento.
A mesma blusa de viscose alaranjada, mesmíssima calça bege. Enquanto eu puxava os dados do processo, Ondina desfiava as lamúrias da sua vida difícil. A ondistória começava na morte do marido e terminava nos xingamentos à justiça que não funciona. Ondina estava certíssima, mas eu bem pouco podia fazer por ela. Como a fase dos xingamentos costumava me irritar, era obrigada a intervir, quase concordando:
- Não fui eu quem sancionou os códigos processuais, me desculpe.

A mulher conseguia me deixar penalizada porque era pessoa dinada mesmo, só em ver a roupa-resto meu coração virava um farrapo. Por dó, mas também por muito querer me livrar da ondinatice, eu atendia aos pedidos dela bem rapidinho, juntava as petições, expedia os ofícios, fazia conclusão ao juiz. A Ondina me ondenava.

A atipia do caso nos fazia bem, sacudia a burocratina do cartório. Os momentos em que ela estava por lá viravam uma ondiversão. O auge eram os pedidos surreais:
- Trouxe a reza de Santo Expedito pra vocês colocarem no processo.
- Não, dona Ondina, o estado é laico.
- Não tem problema, filha, esse santo dá jeito em qualquer doença.
Quando a argüição ondinosa começava, não tinha quem a convencesse do contrário. O jeito era fingir aceitar a prescondinação e satisfazê-la de algum modo. Não foram raras as vezes em que sacudi ramos de arruda sobre as peças processuais ou persignei-me com o processo em sinal da cruz. Aos ondenamentos impossíveis de atender, eu retrucava com invencionices bem duvidosas:
- Ainda não consegui falar com o Lula, dona Ondina. Vou ver se tento amanhã novamente.
Assim que o farrapinho alaranjado ia embora, cambondineante, o cartório meneava a cabeça e largava um comentário malanbondoso:
- Essa Ondina não é gente!

Um dia vi a Ondina sentada no atendimento do cartório da Fazenda Pública e me bateu a curiosidade em saber que tipo de ação ela teria por lá. Digitei o nome completo do pano-laranja no sistema de busca do judiciário e fiquei surpresa ao ver que ela tinha quase quinze ações na comarca. A solidão e a sensação de injustiça trazidas pela morte do maridãondina foram compensadas através de ações contra companhias telefônicas, bancos, município, estado, operadoras de cartão, seguradoras. Judicar era o seu passatempo. Percorrer os cartórios assegurava a ela um sentido de existência.

Foi o que pensei olhando os extratos das ações, julgadas procedentes quase todas, alvarás com quantias razoáveis expedidos em seu favor, ações transitadas em julgado em tempo recorde. Uma onditeza! A calça bege andante tinha um pé na loucura mas o outro sabia encaminhar destramente os pedidos jurídicos. Como a intriga estivesse formigando os meus pensamentos, não tive dúvidas, vasculhei os processos ondinianos e descobri o segredo implausível. Ondina Farias Lima, registro da Ordem dos Advogados número 1296-2. Pensar que ela me fazia ler os despachos em voz alta porque dizia não entender os montes de letras. Ondinária, porém, coerente. Ondina não era mesmo gente, era personagem.

Pequeno Livro de Citações

2008-09-06T21:50:00.003-03:00

A fonte- Marcel Duchamp

Antropoparalelismo

2008-08-24T15:35:00.001-03:00

Lá de cima gaviões gaviavam redundantemente a olhar o desenho rodoviante de homens coloridos pousados em deslocantes metálicos. E disseram:

-Ah, que liberdade a deles! Conseguem construir paradoxos, criar enigmas e caotizar a teoria darwiniana apenas com um olhar que sobe ao céu e se pergunta: o que pensariam aqueles gaviões lá no alto, largados ao vento, sem destino, pousados em sua estranha lógica, dirigidos por seu misterioso instinto?

Sonho de Joana: fase REM - 04:45 a.m.

2008-08-17T22:05:00.002-03:00

Chegou Chico ao pé d’ouvido
(dúvida)

« Já é madrugada, acorda, a cor d’accord.... Bonsoir, mademoiselle. Qu’est-ce que voulez-vous? »

Voando Joana devolveu, telepática

« Je voudrais coucher avec toi, à toa, à toa.... fala-me de amor ».
(certeza automática)

« D’accord, d’accord, d’accord.»

(então, acordou.)

Certain things

2008-08-16T01:44:00.001-03:00

I should not write
while the pains stains
but my heart’s inside
the pain’s rain.

Maybe
I become myself clearer
if the rainbow appears

but,
without you ,
I’m not sure
if the day would be here.

Metrônomo

2008-08-16T01:16:00.000-03:00

Meu coração é um incêndio ao contrário,
só,
pretenso,
e exonerado.

Na contramão.

Compassos pares cantam
esperanças ímpares.

Reggaes valsam danças perdidas.

Nova canção

2008-08-16T01:01:00.002-03:00

Quero
a pior dor de todas,
aterradora,
devoradora dor.

Adoradora que sou
do exercício fatídico,
esporte anti-olímpico
do anti-convívio.

Eu bebo
solidão profunda,
imparcialidade inata,
exílio assistido.

Quero
existência singular,
visível invisibilidade,
clara obscuridade.

Solidão,
sou sua, somente.

Proficcional

2008-08-08T20:35:00.004-03:00

Entre professor e profissão, fissura irremediável. Ficção. A equação não é sensata: educar-se é caro e educá-los não rende nada. Minha matemática não entendo. Crescer é tornar-se vendável. Sou só vendaval.

Problema crônico

2008-08-07T22:10:00.004-03:00

Como escrever se para isso preciso de tempo? Não aquele minuto e meio no ponto de ônibus, nem os dez ou quinze minutos da trajetória rumo ao ponto final, contados em ordem decrecente, respiração ofegante, prodecimentos memorizados, viagem interrompida. Mas sim aquela SOBRA GOSTOSA DE TEMPO, com começo, meio e fim fluídos, limites apagados, cabeça na janela olhando nuvens lentas. O pensamento no meio da digestão perfeita, pensa, guarda, repensa, exclui, retoma, esquece, relembra.

Eu pensei alguma coisa hoje, mas não sei o que era, algo sobre ovos na praia repletos de mim. Vago, longe. Objetivos, dinheiro, casa, carro, avião, é o que leio subliminado na agenda reorganizada, contas feitas, metas traçadas. E dos ovos enterrados na areia mole? Nem sei, talvez tenham virado gastrite. É como se vingam a comida mal mastigada e as palavras não ditas. Se sobrar tempo, escreverei.

Câmera escondida

2008-07-30T22:30:00.004-03:00

Ela chegou na sala de aula e disse: “com você? Não, nunca mais!” Saiu, batendo a porta, coração partido. Um mês depois largou o curso de artes e começou um curso de técnico contábil. Terminou o curso já empregada numa contabilidade e virou especialista em fraudar imposto de renda. Conseguiu bastante dinheiro fazendo a declaração de grandes empresas.

Após a vinheta do Jornal Nacional, a chamada: “descoberta sonegação milionária envolvendo uma multinacional de bebidas”. No foco, o rosto da contábil gravado por uma câmera escondida. Enquadro a imagem e dou um zoom na lateral da cena: dos livros dispostos na estante com três prateleiras, dois deles estavam desarrumados, em diagonal. Na ponta esquerda e acima estava o Código Civil, organizado por Negrão e Gouvêa, e no canto direito e abaixo estava um caderno ilustrado sobre o Barroco, da Taschen, editado por Ingo Walther.

A capa do livro do canto direito e acima trazia Iustitia, de olhos vendados, segurando a balança e a espada. Na capa do que estava à outra ponta, bem abaixo, à esquerda, estava Baco, na versão de Caravaggio, andrógino, de olhos sedutores, oferecendo uma taça de vinho. A voz da jornalista, meses depois, anuncia: "a Justiça Federal arquivou o processo por falta de provas". Da contabilista, nenhuma notícia.

Dou um zoom out , encho uma taça com vinho Cabernet gaúcho que quase derrubo em cima dos livros e me pergunto se não seria melhor ter a taça cheia de Chandon, sempre. Olhei o rosto da tela, em pausa, interrompido pelo erro na busca do Graal dourado, transbordante de cifras. Tomei mais um gole do vinho muito arroxeado por conta do corante, risquei um fósforo e joguei sobre os comprovantes de depósito, notas fiscais, anotações e recibos. Embebidos em álcool, queimaram num instante.

Pergunta do Dia

2008-07-30T18:31:00.003-03:00

Um pouco de poesia
pois lá fora chove música
e os ouvidos estão com as janelas fechadas.

Quem dera que a água levasse
as preocupações e angústias
e a alma lavada acordasse nobre.

Mas como desfrutar a revelação das coisas
se a canção é sempre o mesmo tic-tac,
se ao olhar que corre sobre a natureza
segue-se um único questionamento:
Levar ou não o guarda-chuva?

Carnívora

2008-07-20T14:09:00.006-03:00

Olhe aqui nos meus olhos:
ah, querido,verá tudo mudar.
Tome consciência da verdade
pois já é chegada a hora.
As coisas de dentro são tão abstratas.

Da minha janela veja a flor,
lembranças do que é para ser lembrado:
pétalas de asas de fogo,
cheiro de ninfa,
sabor de diva.

Por fora o mel
e por dentro a flor selvagem:
o néctar exótico das entranhas,
intimo,
onde pousa a abelha embevecida.

Deleite-se agora,
pois o calor apressa a natureza
e o tempo não cala o desejo.
Flor materna e fecunda,
o disfarce secreta a verdade
no eterno perigo das aparências.

Sinta
toque por toque
toda a sensibilidade,
sensualidade,
deusa natural florescida do pântano,
imergindo na mais pura essência.

Fêmea flor,
aflorada a florir
de dentro para fora:
a glória.

O instinto intuito
de séculos
nas veias e no olhar.
Sábia maternal do doce sorriso desconhecido.
A faísca quente no beijo da borboleta
segregando divinos e demônios.

Flor mulher, incrédulo!
Fêmea,
inferno
e deusa

moldados no mesmo corpo
pela natureza.

Sem graça

2008-07-14T22:16:00.003-03:00

Luz tão fria
rompendo o oco
dessa paz vazia.

Luz meio morta
angulando a rua
com suas retas tortas.

Luz tão alta
que apagada
nem me faz falta.

Luz sem graça,
luar de lata:
a luz do poste não me comove,
não me passa nada.

2008-07-10T00:10:00.005-03:00

Manual do Manoel *

2008-07-08T03:38:00.005-03:00

Ofereço a palavra dolorosa,
dou de graça o espinho da rosa,
e, de brinde, um corte profundo.

Não peça dez passos para a felicidade,
te darei dez problemas da realidade
e outros cem que abatem meu mundo.

A vida não se presta a instruções,
o sentido não está em bula de remédio,
nem a história se resume a notícias,
nem a verdade a um voto vencedor.

Ofereço o contratempo,
Dou de graça o paradoxo,
E de brinde o contra-senso.

Não me peça a fórmula,
que eu te darei o furo
e a verdade abissal da dobra:

A máquina do mundo é caótica.

* o do Barroco.

Nobre ofício

2008-07-07T22:28:00.001-03:00

Amanhã é dia de morrer mais uma vez,
morrer por mais um dia,
morrer por mais um mês.

De morrendo em morrendo se vai ao longe,
fazendo da amargura, o doce;
fazendo do caminho da morte, a vida.

Isso é o que me diria alguém ao me morrer.
Eu sacudiria os ombros dizendo:
amanhã é dia de morrer mais uma vez.

A moradora do armário

2008-07-05T16:49:00.004-03:00

Minha avó gosta de guardar as coisas. Ela tem um porta-jóias de veludo vermelho que guarda desde que casou. Falei que é vermelho porque foi o que me disseram, pois a cor agora é amarelada. Guardar porta-jóias antigo é algo comum, mas ela guarda muito mais coisas. Na cozinha tem um armário só para os potes vazios de margarina e geléia, uns ainda com rótulo esfarelando, outros só com o vestígio discreto do adesivo. Na despensa, tem uma parte só para as garrafas vazias, colocadas em engradados, de ponta cabeça.
- Nem precisava, vó, aqui dentro não chove.
- Mas é para diferenciar das garrafas cheias, que ficam com o lado da tampa para cima.

A casa toda é uma coleção de coisas que ninguém coleciona, só a minha vó. Ela coleciona camas, por exemplo. Ontem fiquei aqui na casa dela e dormi na cama onde morreu um tio há trinta anos. Mas se eu quisesse poderia dormir em muitas outras camas em que morreram várias outras pessoas. Parentes que não conheci. Claro que junto com a coleção de camas, vem o quarto completo: armários, bidês, porta-retratos, baús. É uma casa em que não se pode estar distraído, sob o risco de bater com a cabeça no armário da tia Cida que morreu no dia em que completou quarenta e dois de idade, coitada.

Apesar de já conhecer essa mania da minha querida avó, estranhei muito ontem quando abri o armário. Não sei como, mas minha bisavó Hilda estava lá, dependurando-se no cabide.
- Eu moro aqui – disse a bisavó.
- Mas você morreu! – protestei, assustada.
Ela riu uma risada dos mortos e disse:
- Menina boba, você não sabe nada da morte.
Ainda bem que chegou a vó, que correu com a bisa, mandando ela de volta pro armário:
- Não era hora de você sair! Volta pro armário, mãe! - e voltou a bisavó pro armário, subindo o degrau e lançando as mãos ao cabide.
- Tchau, bisa!
- Tchau, menina, quando quiser pode me procurar aqui nessa porta.

Teria sido muito bom conversar com a bisavó, mas na verdade eu estava mesmo com muito medo, porque dos mortos nada sei, foi até ela quem me lembrou disso. Sem contar que ela era mais ossos do que gente, nem parecia a mesma pessoa das fotos. Notei que minha vó ficou resignada, e eu estava pronta para fazer muitas perguntas sobre aquela estranha situação. Ela se antecipou:
- Todos eles moram aqui, meus pais, meus irmãos mortos. Não só nesse armário, mas em vários armários. Ainda temos muito o conversar antes de eles irem embora. Tem dias que a gente não se entende, sai briga. Mas também tem vezes em que o papo fica bom!
- Eu não quero guardar ninguém no armário, vó. Vou ser diferente! – disse com firmeza, sentindo repugnância por aquela vida numa casa entulhada de coisas e pessoas.
- Não seja injusta comigo, minha querida. Será que fui somente eu quem os guardou ou eles que não se deixaram ir? Essa resposta não é fácil pra mim. Como separar a lembrança que queremos daquela que permanece sem pedir licença? Quando você se machuca, consegue deixar de sentir a dor só por não querer sentir?
- Não mesmo, parece até que quanto mais tento esquecer, mais ainda dói!
- Foi assim comigo, e as feridas não conversadas foram tantas que eles foram ficando por aqui, me lembrando do que deixei pra trás.
- Então não tem solução, vó? Quando você morrer, a mãe vai te guardar no armário também? E aí depois eu vou guardar a mãe no armário? Tem que ter um jeito de mudar isso, armário não é para guardar pessoas!
- Tem jeito sim, minha linda. Claro que não é possível passar uma vida inteira sem se machucar, mas o erro está em fingir que não dói. Pra fazer lembranças boas tem que conversar, tem que aceitar a fraqueza de si mesmo e dos outros. Quem sabe pra você as lembranças sejam mais generosas... É a melhor coisa que você pode fazer!

A idéia me pareceu bem coerente. Me senti disposta a praticá-la. Imaginei que talvez assim garantisse que meus armários tenham coisas mais agradáveis no cabide do que a minha bisavó mumificada.
- Venha, pequena, vamos dormir. Em qual cama você quer dormir hoje?
- Pode ser naquele colchão que está embrulhado?

Ela me ajeitou na sala e fiquei vendo tevê até pegar no sono. Deitei em um colchão novinho, ainda sem memórias, com cheiro de vivos. Foi reconfortante dormir em algo que seria preenchido somente com minhas novas lembranças. Naquela noite, sonhei com armários brancos em que as portas se abriam e fechavam numa gargalhada feliz por estarem livres por dentro.

Nossa casa

2008-07-03T00:14:00.003-03:00

Teus braços são minha cama e caminho; e teus beijos, calor e brisa. Eu inteira sou tua aos teus pedaços e minhas metades todas são a ti completo.

Nem cinza, nem beira. Nosso amor é puro cor e profundo, mas leve, tão leve que nos enleva, eleva a lugares só nossos, que construímos a cada pouco, e de um pouco terminamos muito; é grande e aconchegante a casa do nosso amor.

A via-crucis da palavra em Clarice Lispector: a revelação do eterno através da barata morta

2008-07-02T00:10:00.003-03:00

(nem tão breve divagação literária acerca das baratinhas de Clarice)

A narradora do conto “A Quinta História” prepara uma mistura de açúcar, farinha e gesso e, com ela, mata as baratas, enquanto que, em “A Paixão segundo G.H.”, a narradora discorre acerca da epifania que lhe ocorreu ao provar da barata morta. Em ambos a barata é a personagem antagonista que desencadeia a ação narrativa. Mais ainda, a barata é força motriz que ultrapassa o texto, interligando um processo psicológico íntimo que parece já iniciado no conto e que culmina no romance. O que seria o essencial de Clarice, revelado pela barata? Para responder a essa questão, são necessárias algumas noções, representações, pontos de intersecção:

1- Ordem, desordem e reorganização:

A barata apresenta-se, desde a “A quinta história” como símbolo da desordem. As baratas “roíam a casa tranqüila” da narradora. A simbologia reaparece em “A paixão segundo G.H.”: a narradora diz, no inicio da narrativa, “tenho medo dessa desorganização profunda”, referindo-se ao que aconteceu depois de comer a massa da barata. No romance, a simbologia aprofunda-se: a barata parece ser o reflexo do inconsciente, elemento intuitivo, ponto de contato com o primordial, “inumano”. A desordem incomoda a narradora porque ela diz ter medo de viver o que não entende. A experiência sensorial com a barata leva a narradora a encontrar uma nova ordem através da desordem. A nova ordem é caótica. Ao colocar a barata para dentro de si, a barata, por sua vez, coloca-a para dentro do labirinto e ela descobre que o erro é procurar a saída: “se fizer sentido, é porque erro”.

2- “Des-il-ludere” ou os sentidos como caminho da descoberta:

“...ver [...]é uma desilusão que não se quer ter”, diz G.H. O caminho da descoberta foi o do corpo: no conto, a profecia está escrita na boca da barata, suja de pó branco. No romance, passa à boca da narradora que prova o branco da barata. O “comer-se” aparece no conto como algo a ser purificado, a barata morre como castigo por olhar demais para dentro de si mesma. No romance, o “comer-se” conduz ao encontro com a essência, conduz à existência como finalidade, promovendo a desilusão da antiga vida: “era como se eu me organizasse dentro do fato de ter dor de estômago porque, se eu não a tivesse mais, também perderia a maravilhosa esperança de me livrar um dia da dor de estômago”. A experiência do enfrentamento do medo é vertiginosa, nauseante: “terei que correr o sagrado risco do acaso”.

3- “A ba(ra)tização de Clarice” – mo(vi)mentos de afastamento, aproximação e comunhão:

A identificação com a barata tem três momentos: primeiro, o intenso desejo de negação da barata, motivador da violência, realizada no conto como a seqüência de “assassinatos” das baratas e, no romance, através da ação de prensar a barata na porta do armário. Este primeiro momento possibilita o segundo, que é o desejo de aproximação com a barata: no conto, a narradora diz, após a morte das baratas, que “em nosso nome amanhecia” e identifica-se com elas: “como para baratas espertas como eu”. Em G.H. o momento de aproximação acontece após prensar a barata na porta, quando G.H. vê o rosto da barata, ambas igualando-se: “Ela estava à frente. À altura de minha cabeça e de meus olhos”. O movimento derradeiro é o de comunhão com a barata, ou da barata. É o momento da metamorfose, que leva a narradora ao seu batismo com o mundo.

4- O mistério revelado pela barata – como o essencial transcende a palavra:
A imolação do corpo da barata morta traz a redenção e a descoberta. Morrem as baratas para a purificação da narradora, para levá-la ao encontro com o divino. O encontro com o divino é a através da prova do essencial da barata: “Agüenta eu te dizer que Deus não é bonito”. O essencial da barata retira o inessencial do mundo, levando ao “êxtase que exprime o neutro”. A busca pelo essencial requisitou à narradora “atravessar a sensação de morte” e a descoberta lhe mostrou a dificuldade de lidar com a não-palavra: “ainda estou viciada pelo condimento da palavra”. O mistério revelado pela barata, a narradora resume quando diz que “o profundo acontece pelo não-saber”. A partir disso, desenvolve-se claramente a característica do “essencial” em G.H.: tudo começa com a carência, porque é ela quem move o ser humano. A carência leva à busca e a busca leva ao impalpável. Por isso, há de haver a desistência: “o indizível só me poderá ser dado através do fracasso da minha linguagem.[...]”.

Postas essas questões, podemos formular por que através da via-crucis de G.H desenvolve-se o desejo do eterno, que perpassa argumentos narrativos e a própria estrutura do conto e do romance. Note-se a circularidade da estrutura: o encadeamento de histórias no conto que termina começando uma próxima história; a frase do final dos capítulos no romance que se repete no inicio do próximo; a ultima frase do livro termina com um traço conforme o mesmo começa. As baratas do conto são eternizadas através do gesso. No romance, a barata oportuniza o contato com o eterno, com o imemorial. O mistério revelado tem caráter circular: como só se saberá que a palavra não é necessária ao se buscar por ela, o escrever será uma eterna busca e desistência. Eis aí o mistério maior revelado no texto: a paixão de G.H. é a via-crucis da palavra.

Isso nos remete para fora do texto, à própria obra e à autora, pois, nesse sentido, o livro representa a paixão da palavra, pois é a concretização da busca por ela e do encontro da não-palavra. Para Clarice, escrever não era questão de forma versus conteúdo, pois só a intuição tocaria a verdade, prescindindo da palavra. (Clarice in Jornal do Brasil, 20/02/69). Na entrevista concedida ao jornalista Júlio Lerner, 1977, Clarice fala sobre o fato de naquele momento não estar elaborando nenhum livro: “Por enquanto eu estou morta”. Pois, se escrever leva a escritora ao contato com o eterno, por outro lado só haverá escritura ao término de escrever. O eterno, então, torna-se fugaz. Eis a via-crucis de quem escreve: essencial para Clarice era prescindir de palavras, como isso seja impossível, escrever é seu martírio e gozo.

Como só o fim possa fazer existir a escritura, nela somente a morte pode retomar a vida. Por isso, é do meio da barata morta que acontece o renascimento. Talvez por isso também, no último livro, “A hora da estrela”, a heroína Macabéa cumpra a profecia da sua morte, para que o narrador pudesse devolvê-la ao início, à não-existência, eternizando-a. “Todos nós que escrevemos, estamos fazendo do túmulo do pensamento alguma coisa que lhe dê vida” (Clarice in Jornal do Brasil, s/d). O ato criador da palavra conduz criador e criatura à eternidade, mas o exercício é árduo. Clarice trouxe de sua procura muito do essencial que buscamos, não é à toa que no final de sua vida dissesse estar cansada. A tarefa, porém, estava cumprida: ela já havia se alçado ao eterno.

2008-06-29T20:52:00.001-03:00

Motivo

Um dia escrevi, em uma das cartas que nunca enviei simplesmente por não haver um destino certo, que eu queria encontrar a música que contivesse tudo, o verso que tudo revelasse. A nota maior, o verso perfeito, a frase-chave dos mistérios dessa vida danada.

No mesmo momento compreendi que embora desejasse algo explicável, tudo o que queria estava no subjetivo: a melodia dos segredos do mundo de fora e do mundo de dentro é feita de ausência. De silêncio.

No épico da vida que fiz, a busca pela essência é o meu Graal.

Breve Visita

2008-06-27T19:59:00.002-03:00

E a saudade que paira
É de algo tão leve
Que quase não é percebido
Como um cheiro que passa,
Como uma claridade discreta,
Ou um raio de sol quase no anoitecer.

A saudade que paira
É a de um silêncio
– Não dos tristes –
Mas daqueles que dizem
Todas as palavras,
Aqueles que inspiram um sorriso,
Ou uma canção.

Eu sei que essa saudade é passageira,
Breve visita que se vai
Quando não se dá a atenção necessária,
E logo volto à realidade sem poesia
Às preocupações vagas sem saudade.

Mas, também sei que, quando ela voltar
Será o meu momento de sonho
– A percepção do que me envolve –
Avistarei paisagens nunca encontradas
E, enquanto durar,
Contemplarei os segredos revelados.

2008-06-26T15:04:00.003-03:00

01

A concha marítima das verdades do coração:
Dentro a pérola
Branca e preciosa,
Sólida e intacta,
Moldada há tempos remotos
Mas nem tanto que não se possa
Com um toque envolver
E retornar.

00:
A concha marítima das verdades do coração:
Dentro um mistério,
Nódoa disforme,
Em metamorfose,
Mas nem tanto que não se possa
Com um megulho retornar
E transpassar.

O caso do bêbado

2008-06-25T14:26:00.001-03:00

Ultimamente tenho fugido das filosofices, de qualquer discussão que se pretenda séria, porque não acredito mais em qualquer tipo de revolução intelectual. Revoltei-me com a minha revolta e minha intenção atual é tornar-me Homer Simpson universitária. Estou empenhada nisso, e vou te contar que o mundo oferece muitas oportunidades pra que dê certo. Passo horas na internet lendo os spams do Fernando, assisto Faustão, me recuso a ler qualquer coisa que não seja um folheto comercial.

A (des)evolução estava indo muito bem até que o maldito chão do abismo metafísico ressurgiu como lava. Aconteceu quando eu estava com uns amigos num barzinho aqui em Florianópolis. Um bêbado de meia idade parou frente a nossa mesa e, batendo a mão no peito, disse, agarrando-se nas silabas:
- Eu sou.
Então, calou-se. Parecia um poeta iniciando uma declamação. Ficamos um tempo o olhando, sorrindo, esperando que o ato cênico começasse. Mas nada. Silêncio. No que ele irrompeu, em berros sôfregos:
- Vocês não estão entendendo, idiotas! Eu sou.
Nos entreolhamos, rindo nervosamente. Aí o Carlos perguntou:
- Tá bom, cara. Diz aí quem você é.
O bêbado olhou pro Carlos, deu uma risadinha de lado, voltou o olhar pro Carlos e disse:
- Eu sou, você não ta vendo. Eu sou!

O pessoal riu, incomodado. A situação começou a me deixar perturbada: quem era aquele homem, e o que ele queria dizer? O Carlos chamou o garçom:
- Que droga de bar deixa entrar um maluco desse tipo? Manda alguém tirar esse panaca daqui.
O garçom, muito tímido, olhou para baixo pedindo desculpas e foi em direção ao segurança que ficava na porta de entrada. O segurança, que era um monstro, chegou perto do bêbado e pediu, com uma fineza britânica, até usando próclise, para o cara retirar-se do local. Claro que o bêbado, convicto que era, manifestou-se:
- Não saio, não. Porque eu sou.
- Eu também sou, todo mundo aqui é, até o cachorro é. Não precisa se preocupar. Que tal agora você pegar um ar, tomar uns goles de água pra melhorar essa cara e continuar sendo? Se continuar bebendo assim, logo, logo você não será mais! – disse o monstro.
Nisso o bêbado começou a chorar, e soluçando dirigiu-se pra saída, amparado pelo segurança.
- Até que enfim o cara foi embora, – disse o pessoal, – que grande idiota foi aparecer aqui.

Quis defendê-lo, mas não falei nada. Não tive forças. Aquele homem tinha acabado com os meus planos e me devolvido à cadeira de pregos. Não consegui mais ficar naquele bar, levantei-me rápido, disse um “tenho que ir por motivo tal”, nem lembro. Saí, apressada, irritada. Na calçada estava o meu algoz, de costas, sentado no meio fio, conversando com uma garrafa azul, que refletia sua cara bêbada em côncavo:
- Eu sou – dizia a garrafa azul de boca enorme.
Me enchi de coragem, encostei no seu ombro, ele se virou meio assustado. Eu falei, quase sem voz:
- Eu sei que você é. Você é mesmo, e é muito. Sabe, às vezes eu também não sei mais se sou e o mundo parece vazio. O que você acha? Será que sou?

Ele me olhou, olhou para a cara azul, olhou pra mim novamente:
- Acho que somos, sim.
- Obrigada, eu tive muito medo, agora estou tranqüila.

O bêbado olhou mais uma vez pra cara azul e a atirou para o outro lado da rua. Eu já estava perto do meu carro quando ouvi ele dizer: - não precisa ter medo! Voltei pra casa, estranha. Abri a caixa que tinha fechado no mesmo dia, e devolvi os livros à estante.

e-mail pra cecília

2008-06-22T19:18:00.003-03:00

Oi, cecília
quando vc escrevia, sentia a falta?
nas horas de aflição, tua perna tremia?
no dia de sol teu olho brilhava?
depois de um café, teu corpo se erguia?

o que é isto, cecília
de ser a alma, o corpo;
ser o corpo, o mundo?

ser o mundo tão pequeno que cabe nos meus pés
- a estrela é minha –
ser o mundo tão grande que não cabe em mim,
e minha boca prova
- o gosto infinito das respostas que não se encontram -

foi você, cecília
quem me disse sem querer dizer
dessa dualidade irreconciliável
que habitamos sem saber

o corpo que é casa da alma,
alma que flui no corpo.
e meu corpo, Cecília...
esse deseja o mundo.

DESPERTAR

2008-06-16T22:27:00.003-03:00

Eu vivi
Sob telhados
Anos e anos
Protegida de qualquer vento
Ou de sol forte.

Permaneci primaveras
Sem tocar nenhuma nova flor
E nem pude sentir o gosto
Dessas chuvas de verão.

Por onde andastes, menina
Em que canto tu estavas
Que eu não te achava
De modo algum?

Assisti a espetáculos
Do meu camarote solitário
Sem comentários e sem escolhas
Percebendo os movimentos do mundo
Da minha cadeira de chumbo fixada ao chão.

E não sorri o sorriso
E não disse a palavra
Quem me era esperada
Enquanto as paredes rachavam
E todo o telhado
Se desfazia em pedaços.

Então tu acordastes, menina
Quando meus gritos a ti chegaram
A tempo ainda
De te pegar nos braços
E trazer-te para fora.

Teus cabelos ao vento levados,
Pelo sol enrubescida tua face.
O cheiro destas flores te enleia
E sentes as pétalas de veludo.

Agora cantes
Que tu estás na chuva!
O cheiro de grama molhada
Na tua pele molhada
Faz-te mais forte
E faz-te plena.

Então me acompanhe, menina
Que sou o mundo
E sou a sua sina.
Não há mais telhados
Nem paredes
Não há nem escolha,
Há somente a imensidão
Dessa misteriosa vida terrena.

Paraplegia ilógica

2008-06-14T21:15:00.002-03:00

Uma marca
estampada na cara
escondendo o fundo frágil.

O olhar inexpressivo
segue o costume das coisas prontas.
Latas de idéias
em conservas apodrecidas.

Os martelos sobre as cabeças
não ferem,
mas trazem
uma dor de cabeça eterna.

Ninguém foge.
já se desaprendeu a mudar.

A brincadeira perdida na infância
o ócio amarrando as mãos
a preguiça formigando as pernas
e da boca,
lixos da alma de papelão.

Repetidos versos,
repetidas vidas,
sempre igual.

Só mudam as embalagens,
coloridas!
que alegram sorrisos desdentados,
e riem espíritos de sua própria estupidez.

Seguimos regras cegas
sem pedir por quê,
nem pensamos nas dimensões dos fatos,
dos atos,
e vivemos,
repetimos,
como se o mundo tivesse comido as opções.

É assim.
É assim.
É assim.

Prometílica

2008-06-06T22:54:00.006-03:00

Melancolia destilada, fermentada,
que esconde nos versos
segredos de almas abismadas,
irretornáveis, infindáveis
insondáveis.

Quem procura sentido,
bebe loucura
e envenena-se do exótico frescor.

Melancolia
melancólica seduz, reduz,
traduz desejos latentes de força e verbo
e os afoga em si,
asfixiante,
exfoliante.

Melancolia dura, nua,
pura.
Flor de sexo, gosto,
cor.
Espinhos na carne
que o vento fincou.

Etérea, eterna,
erótica,
a serpente melancólica.
Melancolia cólica,
colérica.
Colírio.

Ps. amarrada na árvore, mesmo assim produzo bile. A cena vista sob a ótica do espectador esconde uma possível verdade: é o abutre que alimenta Prometeu.

Novo paradigma do sujeito (release)

2008-05-31T19:58:00.001-03:00

Fiquei sabendo de uma interessante notícia semana passada através de uma professora de lingüística: a nossa língua está passando do paradigma de sujeito nulo* e está se tornando uma língua de sujeito preenchido**! Primeiro pensei: estamos salvos! adeus aos dias de miséria, às pessoas de alma pequena! Mas milagre nunca vi nenhum, então perguntei:
- Preenchido com amor, dinheiro paz, fé, confiança?
- Quem dera, menina, acho que você tá na aula errada.
Aí a professora disse que o sujeito está preenchido pra suprir a falta de morfemas no verbo. Então eu entendi o que está acontecendo: o sujeito que anda por aí está se preenchendo de angústias porque não tá conjugando a vida como queria.Há motivos para isso. O sujeito vive atrás de felicidade e há muitas opções de verbos disponíveis para se conseguir isso. Mas é difícil saber que verbos conjugar quando há tantos brigando pela atenção do consumidor verbal. Alguns verbos inclusive disfarçam a falta de morfema com uns acessórios gráficos bem modernos, achei um monte desses passeando pela seção de auto-ajuda. As conseqüências podem ser graves: fiquei sabendo de um sujeito tão preenchido, mas tão preenchido por causa de um verbo vazio, que passou mal e teve uma verborragia.

Por isso, eu acho importante a criação de um PROCON lingüístico. Nada que tivesse a ver com pôr os pingos nos is. O i não precisava de pingo de nenhum, quem é que tem tempo de pôr pingos nos is hoje em dia? Isso é superficial, futriquice, agressividade à toa. Tem outros borrões mais importantes, o problema grave que nos ronda aqui é SEMÂNTICO. É inegável o perigo que representa, por exemplo, o verbo TER disfarçado de SER. A pessoa não percebe que está sendo enganada e conjuga o que tem achando que está conjugando o que ela é. Esse verbinho meliante aliciou outros verbos de caráter duvidoso e já existem quadrilhas especializadas. A orientação dos investigadores é que os sujeitos prestem especial atenção com os verbos comprar, querer, acumular, pois o sujeito pode ficar totalmente preenchido de nada. -Perigosíssimo!
- O que você disse?
- Nada, professora, tava pensando alto...

* Sujeito nulo: é quando a frase não expressa o sujeito. Exemplo: "Pegamos o bandido". O morfema '-mos' é a desinência número-pessoal, ou seja, informa ao interlocutor que o sujeito da frase é "nós". No portugês brasileiro, já houve um paradigma (modelo) verbal que tinha seis morfemas diferenciados para as seis pessoas:
Eu amo
Tu amas
Ele ama
Nós amamos
Vós amais
Eles amam.
Esse paradigma possibilita que o sujeito não seja expresso na frase, afinal já está expresso no próprio verbo.
**Sujeito preenchido: é quando o sujeito está expresso na frase, o que ocorre quando o paradigma verbal não diferencia todas as pessoas verbais, como no inglês, em que só há variação na terceira pessoa do singular:
I love,
You love
He/she/it LOVES
We love
You love
They love

É um processo que também está acontecendo na nossa língua: a conjugação da 2a do singular e do plural caíram em desuso; a 3a do plural está cada vez menos usada, substituída pela expressão “a gente”. Então, o modelo de conjugação estaria apontando para o seguinte:
Eu amo
Você ama
Ele ama
A gente ama
Vocês amam
Eles amam.

Veja que são três formas para seis pessoas. Por isso, a necessidade de expressar o sujeito na frase, ou seja, usar o sujeito preenchido.

Uma Notícia triste

2008-03-30T18:50:00.004-03:00

Era uma vez um montinho de areia chamado Poesia. O que havia de mais incrível nele é que, onde eu estivesse, Poesia também estava junto. Isso não era só comigo. A minha amiga Cecília disse que também acontecia com ela. Achei impressionante o que ela contou: durante uma viagem pro Marrocos, quando olhou pro lado, lá estava Poesia, em cima de um camelo!

Ouvi muitos outros depoimentos semelhantes, dando conta dos momentos em que Poesia surgia, assim, do nada. O seu Zé que o diga! Pra quem não sabe ele é o pedreiro que fez o muro da minha casa aqui no Monte Verde. O seu Zé gostava muito do Poesia, tanto que a gente sabia de longe se o Poesia tava junto, porque seu Zé ficava cantando bonito.

Foi ele quem me deu a notícia terrível. Justo o seu Zé, que dizia que tudo o que ele tinha na vida era Poesia, contou o fato, se engasgando nas palavras: os empreiteiros da construção nova não perceberam que Poesia estava por lá e misturaram ele com cal. Na tarde de ontem, Poesia virou cimento.

Já me tiraram

2008-03-17T22:34:00.003-03:00

colares celulares canetas roupas sofás livros, folhas soltas, notas
Mas que me levem tudo
Idéias células beijos dedos desejos oxigênio textos, a montanha
Nem me importo
Só deixe
E então, por favor, me deixe
A música
Que eu me transporto.

Saiu a lista dos livros mais recomendados ao público infantil:

2008-03-10T19:54:00.000-03:00

- Mercado Financeiro em Quadrinhos
- 101 Motivos para Poupar o Dinheiro do Lanche
- O Que Toda Criança Deve Saber Sobre Fundos de Investimento
- Como Fazer Seu Pai Gastar Mais Com Você (e Menos Com Seu Irmão)
- Bolsa de Valores para Bebês (Brinde: um móbile da Bolsa!)

Novo paradigma do sujeito

2008-03-08T16:07:00.006-03:00

Fiquei sabendo de uma interessante notícia semana passada através de uma professora de lingüística: a nossa língua está passando do paradigma de sujeito nulo* e está se tornando uma língua de sujeito preenchido**!

Primeiro pensei: estamos salvos! adeus aos dias de miséria, às pessoas de alma pequena! Mas milagre nunca vi nenhum, então perguntei:
- Preenchido com amor, dinheiro paz, fé, confiança?
- Quem dera, menina, acho que você tá na aula errada.
Aí a professora disse que o sujeito está preenchido pra suprir a falta de morfemas no verbo. Então eu entendi o que está acontecendo: o sujeito que anda por aí está se preenchendo de angústias porque não tá conjugando a vida como queria.Há motivos para isso.

O sujeito vive atrás de felicidade e há muitas opções de verbos disponíveis para se conseguir isso. Mas é difícil saber que verbos conjugar quando há tantos brigando pela atenção do consumidor verbal. Alguns verbos inclusive disfarçam a falta de morfema com uns acessórios gráficos bem modernos, achei um monte desses passeando pela seção de auto-ajuda. As conseqüências podem ser graves: fiquei sabendo de um sujeito tão preenchido, mas tão preenchido por causa de um verbo vazio, que passou mal e teve uma verborragia.

Por isso, eu acho importante a criação de um PROCON lingüístico. Nada que tivesse a ver com pôr os pingos nos is. O i não precisava de pingo de nenhum, quem é que tem tempo de pôr pingos nos is hoje em dia? Isso é superficial, futriquice, agressividade à toa. Tem outros borrões mais importantes, o problema grave que nos ronda aqui é SEMÂNTICO.

É inegável o perigo que representa, por exemplo, o verbo TER disfarçado de SER. A pessoa não percebe que está sendo enganada e conjuga o que tem achando que está conjugando o que ela é. Esse verbinho meliante aliciou outros verbos de caráter duvidoso e já existem quadrilhas especializadas. A orientação dos investigadores é que os sujeitos prestem especial atenção com os verbos comprar, querer, acumular, pois o sujeito pode ficar totalmente preenchido de nada. - Perigosíssimo!
- O que você disse?
- Nada, professora, tava pensando alto...

* Sujeito nulo: é quando a frase não expressa o sujeito. Exemplo: "Pegamos o bandido". O morfema '-mos' é a desinência número-pessoal, ou seja, informa ao interlocutor que o sujeito da frase é "nós". No portugês brasileiro, já houve um paradigma (modelo) verbal que tinha seis morfemas diferenciados para as seis pessoas:
Eu amo
Tu amas
Ele ama
Nós amamos
Vós amais
Eles amam.

Esse paradigma possibilita que o sujeito não seja expresso na frase, afinal já está expresso no próprio verbo.

**Sujeito preenchido: é quando o sujeito está expresso na frase, o que ocorre quando o paradigma verbal não diferencia todas as pessoas verbais, como no inglês, em que só há variação na terceira pessoa do singular:
I love,
You love
He/she/it LOVES
We love
You love
They love

É um processo que também está acontecendo na nossa língua: a conjugação da 2a do singular e do plural caíram em desuso; a 3a do plural está cada vez menos usada, substituída pela expressão “a gente”. Então, o modelo de conjugação estaria apontando para o seguinte:
Eu amo
Você ama
Ele ama
A gente ama
Vocês amam
Eles amam.

Veja que são três formas para seis pessoas. Por isso, a necessidade de expressar o sujeito na frase, ou seja, usar o sujeito preenchido.

Sempre o novo ontem

2008-03-06T22:31:00.000-03:00

Antigamente: era, foi; as coisas, as pessoas, a cidade do antigamente, eram, foram. Assim começam as frases saudosistas (eu diria pessimistas). Então é melhor sentar e reclamar junto porque esse 'mundinho-cosmopolita-séculoXXI-total-anda-mesmo-muito-desagradável-não-é-não?-ô-vc-aí-do-lado-que-não-sei-o-nome,-viva-Fidel' (hein? ainda?)

O processo mental de reciclagem do ontem em um ontem ideal, fica cada vez mais nítido à medida dos aniversários por quais passa uma pessoa. Isso é fato científico: a infância perfeita é aquela que fica cada vez mais longe.

Pra quê pesquisa?
* Comentário do professor na aula de literatura: hoje as pessoas não visitam seus vizinhos!
* Minha vó: no meu tempo menina namorava no sofá!
* No trabalho: tinha uma época que o funcionário era bem tratado!

Quais serão os comentários daqui uns cem aninhos, sobre o passado perfeito de hoje?
* antigamente se conversava com pessoas reais e não com cyborgs!
* no meu tempo se fazia sexo sem precisar de manual de instruções!
* na minha época existiam funcionários!

Bom, nada melhor que o agora, o resto são conjecturas.

O eu fisiológico que berra

2008-03-05T22:10:00.000-03:00

Algumas leituras me marcaram de um jeito quase repugnante. Percebi que as mais marcantes foram as que revelaram a capacidade de levantar a bata do padre. Justamente porque as palavras, na maior parte do tempo, são a roupagem para cada situação. E quando a leitura possibilita o descolamento dessa segunda-pele-social, o leitor sente-se ele mesmo desvelado, acontece de súbito uma nova percepção das coisas. Aquele "eu" ignorado, ou até mesmo proibido, tão cuidadosamente mascarado, liberta-se, puxado pelos braços do narrador.

O "eu" recém retirado do cativeiro toma duas posturas em relação ao narrador intrometido: sublimado pela graça da aventura, será tomado de gratidão pelo narrador; ou, então, sentirá repulsa pela revelação não solicitada. Os que me causaram náuseas, alguns nem consegui ler até o fim. A última recusa foram os contos de Chão em Chamas, de Juan Rulfo. A poeira humana subia e me engasgava o pensamento. Num momento psicológico em que sentia necessidade de um mundo alicerçado, a verdadeira amoralidade humana posta na minha cara, era insuportável. Se fossem aventuras burguesas em submundos a la Baudelaire, como costumo ler na maioria dos romances de que gosto, seria fácil, pois é confortante um pouco de eau de parfum depois de explorar o lixo. Mas os homens de Juan Rulfo são um deserto, a alma ressequida até o fim. Não há expectativa de nada, apenas o prosseguir das coisas, apenas a sobrevivência de cada um, assegurada pela violência, que não é gratuita, mas tão natural como a própria morte. Por outro lado, os ciclos naturais e humanos aparecem interrompidos por um eterno e exasperante estalo do corpo à procura de algo que satisfaça a fome, o sexo e a sede de algo que os personagens de Rulfo não sabem dizer. O que eles procuram, se redenção, poder, amor, se não sei ao certo como também desconheço o que eu busco. É no momento da assimilação do "eu"no outro que é retirado do eu-leitor a carapuça anônima (em contraponto ao escritor nunca desapercebido). Então, a mágica ou magia estarão feitas. O que resta disso nem sempre é bonitinho. Como uma personagem rulfiana, busco satisfazer minha fome, o sexo e a sede de algo que nem sei. Também sou poeira prendendo a garganta. Melhor fechar esse livro porque o sol já está escaldando a pele.